公元二零零八年  三月十九日 

吃了个大大的冰激凌，身体的某一器官好疼。不是肚子也不是胃，但很疼。

感觉心里闷闷的。想哭勒。

哎。没钱勒。刚刚吃饭花的就剩下4。5啦。

呵呵。有问妈妈要钱钱呀。怪不好意思的。

晕勒么。肚子疼勒。疼勒一下午。现在晚自习。还疼呢。

哎呀。。晚上可千万别跑厕所啊。那就不好玩啦。

你呢。昨晚。你有生气么。我。有做错么。

只是。觉得你说的有点过分。虽然。现在已经忘却勒昨夜的对白。

手机是欠费的。你呢。在做什么呢。我的手机还没有停机哪。

为什么。短信没有一条。电话也没有一通。感觉。你离我好远。

你。能感觉的到么。妞儿的胃好疼。好疼。。。

好久都没有这么样的疼过勒。你知道么。你。能听的到么。

我不开心。你知道么。

我很想你，你知道么。

我不好。不能给你带来幸福。

对不起。我总是给你带来悲伤。我骗你勒。又一次骗你勒。

那。是一个秘密。我隐藏勒很久勒。

虽然。才只有一个月。但我却很难熬。想必虫儿也是一样吧。

我每天都活在自己编织的谎言中。扮演着自编自导的主角。伤人的女骗子。

记勒那么多次的日记。可我一直没有勇气对你说。

我在和你和好了以后。又和虫儿好勒了。

他知道。但是你不知道。

相信。你能感觉的到。对么。只是。你选择勒守住谎言。选择相信我。

对不起。我利用你的信任。你的爱。又一次的害你伤心。难过。

不知道这样做是对还是错。但。我已经没力气再继续下去。

虫儿对我说：“你的心很宽。一颗心里同时容下我和“哥哥”两个人。”

我说：“你也挺伟大的。知道我和“哥哥”好的。还愿意接受我。”

我还说：“其实最伟大的是哥哥。。。”

然后。我们都沉默勒。

不知道你是否记得那晚。

我打电话说有事和你说。结果我最后还是把电话挂勒。

你。发短信问我是不是想跟虫儿好。

也就是从那以后的第二天我开始骗你的。

八个月。我都不能等。我真贱。我总是这样。

以后。你还会相信我么。你还凭什么去相信我。

呵。我。罪该万死。    我。不得好死。

我喜欢跟别人说我贱。我也不知道为什么。总之。我就是个贱女人。

该怎么说呢。我也不知道我在这里做些什么啦。我只知道我好贱。贱到无可救药。

怎么样。才能叫我放心其中的一个人。

怎么样。我才能全心全意的对你们其中的一个人。

哎。。或许。你们两个都没有我才会更好。那样。至少。我会少了一份难过。。

现在虫儿又哭勒。因为家里的事。他一定很伤心吧。

我想。以后。我应该。一点一点离开他。

我想。我要完全属于你一个人才对。

因为。我们是相爱的。对么。

虫儿也是爱我的么。我想是因为以前我那样用心。有点感动。有点不舍吧。

这还不能说是爱。只是有那么一点依赖。有那么一点喜欢吧。

只是因为我在他身边很温暖。有种家的感觉。他曾经也这么说过。

可是。我能给他一个真正的家么。不能。我可以这么断言。

呵。我还真是无聊哪。

我就是个物理哦啊的人。所以才做这么无聊的事情。写这么无聊的文字。

不知道会不会有你看见的那么一天。

也不知道你怀着什么样的心情看这些文字。

更不知道你看完之后会是什么感想。

说勒这么多。

我也不知道我在说些什么。

也不知道我再做些什么。

还是想澄清些什么。

还是为自己找什么可以脱罪的借口。。

我不知道。

我真的不知道。