我错了，我以为只要我们能够拥有彼此，即使没有爱，我们也能快乐，也会幸福。可是我真的错了，就算是在相拥缠绵的时候，我依然感觉孤独。那种孤独是埋在身体最深处的，比血液所能流经的任何地方还要深。那是一片禁地，他无法触及。

一、这个女人比烟花寂寞

　　我叫小墨，再过两个月就满二十六周岁了。一直觉得自己还小，还年轻，还有大把的青春等待挥霍。却在某个清晨对镜梳妆的时候，发现不知何时起几条顽皮的细纹已经悄悄的爬上了眼睑。那一刻我才惊觉原来我已经不是孩子了，已经不再年轻，甚至已经开始步向了衰老。

　　突然有些难过，为那些无端流逝的青春时光，为自己至今仍孑然一身的生活。日子其实还是一样在过，只是午夜梦回的时候，会觉得有点孤单，有些寂寞。寂寞的想要有个人来陪伴，哪怕只是轻轻的拥着彼此，不言不语，也会觉得温暖。那种温暖，是从心底里散发出来的，那样的满足感，胜过任何形式上的敷衍。

　　终于在双十年华快要过半的时候，承认自己其实是害怕寂寞的，纵使身边的人来来回回，而这女子却觉得自己比烟花更寂寞。

二、曾经的我，很傻很天真

　　我曾经是个很保守的女人，就在一年前，是的，那时我已经快二十五岁了，我还是个处女。呵，你们能想象吗？一个大学毕业已经工作了快三年时间，长的虽不是天香国色，却也决不会影响市容的女人，二十五岁了，竟然还是个处女！

　　其实这本来不是件值得难过的事情，但更不是件值得炫耀的事。并不是没有机会交出自己。交过两个男朋友，大学的学长，是个比我还要害羞的可爱男孩。我们在一起的时候，他曾经提出过想要进一步发展的要求。被当时傻傻纯纯（蠢）的我一口回绝。并向他表明了“有些事情只有在婚后才能去做”的决心。那时的他一脸赞同连声称是的点头同意，就差没爬到地上对我五体投地的膜拜来表忠心了。呵呵，其实那段时光，想起来还是觉得快乐更多的。

　　就是这个他，在和我交往一年后，义无反顾的选择了毕业回家就业。把我一个人留在了这座城市继续求学。半年后的某天，在他的电话里传来了一个陌生女子的声音，并向我诉说着他们如何相爱，如何美好，爱的如何如何深切等等。于是乎，我理所当然的选择了退出。

三、那个风筝一样的男人注定只是过客

　　工作后经同学的介绍认识了第二个走近我生命的男人，谈了第二段恋爱，却在恋爱关系确定半年后，他只身飞到了地球的另一端，去寻找他的梦。

　　他是一个不甘平凡的男人。或许从认识他那一刻，我就该知道，我注定是抓不住他的。他是风筝，却是一只不听话的风筝，渴望自由，早晚有天会挣脱线的禁锢，自在的飞去远方，我再也追不到的远方。

　　庆幸着彼此爱的并没有很深，还没到没有他就无法生活的地步。只是在一个人的时候，在感觉孤单寂寞的时候，会不经意的把他想起，想起这个一开始就注定了只是彼此生命中过客的风筝一般的男人。

四、我是一只渴望颇茧的毛毛虫

　　时间是个不听话的孩子，不管怎样的追赶，他依然自顾自开心的向前奔跑着。全然不顾你在他身后的狼狈。我就是在这样的状态下进入了人生的第二十五个年头。尽管我是如此的不情愿，还是被迫冠上了“老处女”这样的称号，虽然除了自己以外，就没有人再知道。

　　我在一间市级医院做护士，参加工作了三年多了，依旧不咸不淡的混迹着。工作上没有什么突出的表现，感情上也还是孤身一人。其实我是个还算乐观的人，并不喜欢自寻烦恼。但也会在穿行于街上一对对情侣之间的时候感到些许悲伤，会有一刹那的时间觉得自己很失败。

　　夜阑人静，一些细碎的声音开始敲打着灵魂，轻扣着心门，像是来自身体深处的某个角落，又像是某个等待填补的空洞。虽然未经人事，但毕竟二十几岁的成年人了。我