你爱我的人还是身体

 我以为你是真的很爱我,我以为自己可以用你给的爱去骄傲 去拥有你的关心你的在乎,去得到你的安慰,而这一切不过只是彼此的欲望自己的一场幻想罢了.我们的关系里拥有不纯之处,它不能用道德和不道德而论,在爱里,我只想让自己生活更强烈一些更真实一些,这个态度在你和我的关系里再明显不过了,因为有些时候情况显然是我把自己的心强加于了你,这跟你对我所作的行为和思想影响我直接有关.我们的欲望受到侵蚀的时候行动就会受阻,在爱情里我体会到了这一点.根本不存在什么出路不出路,只存在幻想、欲望----这个致命的东西.

      又翻开你的照片,看着你那熟悉而陌生的脸,我问我自己我爱你吗?像我这样坦然正直的女生,如今却没有曾经深深的罪恶和阴影,为什么无论你说我什么,对我做过什么,虽嘴上说恨你心里却一点不恨你,心总是向着你.表面总是我在追逐着你渴望着你,而实质你却更加渴望我,你等待渴望着却又害怕逃避着,回忆里总是眼泪.也许你说得对,我们之间最终除了做爱还是做爱,有时我在想我们的爱呢?跑到哪里去了?你是否真的还爱着我? 我知道,我是可以和你接吻的,也可以和你做爱的,只是没有未来,更肯定的是会伤害一个无辜的女人、一个孩子和自己.

      我不知道你是否真的用过心去读完我的每一篇文字，去体会每一句话每一个字里的意义及它们背后未写出的犹豫。也许跟你谈爱情、纯情、专情你会嘲笑我，你说这世上连处女膜都可以假还有什么不是假的，那晚感觉到的身体是真的，我的眼泪我的痛我的爱是真的，你是第一个享受我身体的男人是真的，没进去就能当作什么都没做过?放弃了就能当作一切都没发生过?无形的沉默比行为更伤人,冰冷漆黑的夜,看不看脸上泪痕,只感觉到熟悉而陌生的气息,你说想与我水乳交融想听到我在你身下得到满足的呻吟声，你曾说过我对你很重要，你懂得珍惜我，我不快乐你会让我快乐，也曾说过你会陪我走向未来，这些也都是真的，可是你都做了什么？除了冷漠除了逃避还有什么？如果你没有结婚没有儿子我可以毫无保留把一切交给你，可是你已经结了婚这是真的，你只有一个老婆只有一个最爱的儿子这是真的，你是我的老师这也是真的。这算这一切是真的我也可以把自己交给你,可是你的爱让我感觉不到它的存在,我不敢也不能.我知道自己的占有欲很强,你的沉默你的逃避让我害怕,在你没有足够的爱让我放弃之前，不能让你得到我，不能去伤害别人去剥夺别人的幸福，只有放弃。我以为你会用爱让我有足够的勇气去放弃,可是连放弃你都让我那么痛苦.我不怪你对我作的一切，可是我不能接受你一边说着不愿伤害我，一边却又做出伤害我的行为，之后却又一句安慰都没有，我们之间真的不能好好相处吗？你打破了我的生活让它糟透，我只想让自己重新开始，让生活快乐一些身体健康一些，在你心里我就是那种破坏别人生活的人吗？那种失眠身体疼痛的感受你能切身体会吗？你对我的爱是假的吗？我是乞丐吗？向你乞讨一点点的爱还是一丝的怜悯？

        有多少个夜里头痛难眠,反复好不容易一睡下就吓醒,又有多少个夜里难受,疯狂的哭泣着,咽喉像卡着鱼刺般疼痛,眼泪打湿了被子枕头一大片,在床上痛得翻滚着,是头痛?还是肚子痛?或还是心痛?分不清,也许它们全都痛.为什么脑海里想到的那个人全是你?那张熟悉而陌生的脸,那个挥不掉的名字,那个闭着眼睛都能拔出却始终接不通的电话号码,一个人那么无助绝望,周围静得死一般.明知会无动于衷为何总是这样?难道只是为了在绝望时给自己一份寄托、期待,来证明自己还活着?再在你面前提爱不是玩笑?不可笑吗?外面出着太阳,而里边我只愿把自己关在黑暗中,不愿赌气去做一些事,更不愿去伤害其它人,身体可以继续反反复复疼痛,可以继续哭,可以几天不吃饭也可以几天不起床,可是这样的生活还有什么意义?

      我不知道你是否用心从这些文字里感觉到