我的生活状态,你问我想要什么,我能想要什么,看着现在的我,我只想要你的关心,你的在乎,你的安慰,希望你帮我重新开始新的生活,解铃还需系铃人!可是我忘了你告诉过我我不是你的什么人,在你心里我的一切跟你无关,不管我怎么失眠怎么头痛难受,不管反反复复好不容易睡着就总是被恶梦吓醒,不管我好害怕好无助好绝望,不管我怎么哭泣你都听不见看不见感受不到,在你心里我就是那么讨人厌!我们都错了,你以为你这样,我就会好起来;我以为我这样,你会在乎会心痛.当爱消失后一切都是错,一切都成伤害，我也就变得那么讨人厌，亲手践踏着自己的骄傲和自尊而背后凶手却是你。

        我不知道自己一直坚持非要见你当面好好谈谈是为什么,只是好想见到你?还是自己真的无法走出你的阴影,渴望你的安慰帮我走出你的包围?还是其它什么?也许都有,也许我也不知道的也许.见了面我的病就会好吗?见了面我又能将平时想说的话全都说出来吗?你真的能认真的和我谈吗?真的能帮助我重新开始吗?还是谈着谈着你又把我弄到床上去了吗?我曾努力试着不和你谈以为自己也能重新开始，可是都失败了，也就为什么总是断断续续的打搅。不管见面说什么做什么，在我脑海里总是认定要你面对面谈谈才能重新开始。如果医生和药能解决我的问题,如果电话和网络能解决我们俩的问题,一切都不会如现在这样!你就那么怕我在你面前哭吗?你的自制力真的就那么差吗?我们之间真的就不能在见面时好好正常谈下去吗?

      看着镜子里的脸,它不像是少女的脸更像是一个成熟女人的脸,错综复杂的心愿,早熟的感情,太多冷漠的情绪全都写在脸上.看着这张脸,恨她,看着行为,任性放纵着自己的行为.有时竟觉得自己的灵魂是那么的肮脏.你这样做是对的,可是站在我的位置,只是你已经没有了爱.不管自己想什么做什么说什么身体怎样疼痛,只会让你讨厌憎恶,对心爱的人才会去在乎去心痛.人其实是愿意孤独的,也愿意去死的,要不然为什么偏偏和最心爱的人作对?和对眼前的一切漠然,而去注目永不可期的事物?我们之间为什么要相互伤害下去?

      爱到底是什么?有时我会觉得可笑,她根本不是什么东西,有时却又会为了爱对你心甘情愿,哪怕表面骗所有人我不再要这个东西了、恨她,哪怕她折磨着我让我痛苦、哭泣、迷茫,可是她却又带给我快乐、幸福、让我成长.也是一笔财富,人总要试着经历一些事一些人.

       我来得一切都太迟,可以为有爱,等就会有关心就会有安慰,哪怕一点点的在乎,不管我怎么伤痛心灵煎熬折磨,而你总是无动于衷,永远一个人的独角戏.你已经没有了爱,我也已经不在你心里.爱,也许只是我等不到的欲望,骗自己不愿醒来用梦纺织成的幻想.当爱被你的冷漠逃避一点点扼杀待尽的时候，我想我可以把你只当作一个普通的老师,现在,我需要时间来平静心情,去让自己的身体好起来,让自己的心理不再承受那么大的伤痛和压力，忘记那晚你所对我做的行为.只留从开始到现在的快乐和成长.也许这一切的一切只是人的欲望,人的幻想,人性的弱点.

         “无论自由相爱与否,死从而平等,希望死亡不是你的终结,憧憬光明,就不会惧怕黑暗”,很喜欢这句话.
         对不起......尽快把自己身体养好,让自己的生活恢复正常,一切都会过去的,对未来不抛弃不放弃,生活才会充满希望,我会快乐的我也会幸福的......