终于再见到他，结束了我这一段漫长的等待的日子，我的心始终是脆弱的，再见到他的时候，所有的怨言，都没有了，仍旧是这个火车站，承载着我的希望。

尽力的藏起了自己所有的苦闷和忧伤的情绪，因为不想让他感到压抑，因为不想给他增加压力，我爱他，希望他可以快乐，希望他想起我的时候也同样都是快乐的。可是他又怎么会不明白，我把苦，藏的那么那么深，藏在不被人发现的角落，只是偶尔重温的时候，残忍的折磨自己。有时我会怀疑，我究竟是怎么了，我喜欢刻意的折磨自己，这种残忍的折磨让我感到前所未有的快感.

可是我感到被抛弃，被遗忘，不被发现和宠爱，这种真实又残忍的感觉另我感到痛苦。生病的时候没有人在身边，我多想告诉他我很不舒服，只是因为想听到他安慰的话语，可是我没有，因为我知道，就算听到那些看似甜蜜的话又怎么样呢？他的心里真的会痛爱我吗？真的会为我担心吗？在这些残酷的问题面前，我向来没有自信。我想我可以暂停思考，发现自己的软弱，我越来越喜欢逃避。

也许他真的是自私的，他只是喜欢快乐，他只是喜欢我带去的光芒和炙热，我的哀伤时他所不能承受的，他承载不了我的疼痛。也许只有我来妥协，也许只有我的不索取，才能放我们的爱一条生路。

我可以要求什么？我最想要的，也是他最给不了的，时间，在时间面前我们的爱那么脆弱，即使美丽璀璨也不过是过眼烟云。至于责任，我更是从不曾提起，他给不了，我也不需要。责任面前，我们的爱充满了罪恶。未来？我们的未来就是绝望，毫无希望的绝望，我多么不愿意打扰他平静的生活，可是我也同样那么的不愿意看见自己忧伤的表情，我没有好好对自己，我没有让自己快乐，我让自己那么那么委屈。夜风里，我像个孩子蜷缩在路边，华灯初上的街道，只有我悲凉的叹息…

所以我逃避，逃避所有另我不快乐的东西，我只想让自己快乐起来，至少在他身边的时候，我要快乐，让自己和他都是快乐的。至于我的哀伤，那些啃食着我的心的东西，让它继续啃吧，只要还有一丝生的希望，我就不想把它暴露在阳光下。那些，只属于我的夜，哀伤，从来就只适合独享。

烟草的味道让我感到昏沉，那些息息索索的光芒另我温暖，有时候温暖的感觉来的那么突然，一丝丝的温热，足以令我满足。在脆弱的时候总是容易满足的。最近身体大不如前了，再不能像从前那样纵容自己的任性，想吃就吃，想喝就喝，总觉得自己年轻，撑的住。可是现在，明显的感到力不从心，我开始会觉得累，莫名的就觉得累，脑子变得昏沉，不愿意思考，遇到事情的时候就开始想要逃避，突然觉得如果有人给自己铺好了路，让自己按照既定的轨道去行走，也许是一件幸福的事情，至少，不用担心。那种蒙上被子就睡着的感觉，是多么的幸福。

想哭了，因为觉得无法承担，可是我还是忍住了，因为害怕绝望，怕那无比哀伤的感觉另我死心，我不想这样。从前对自己说不要爱了，绝不要再爱了，可是现在，却再一次陷入了逆流的漩涡。那些从前发誓绝不做的事情，现在却做得不想放弃。

画室里，他为我拍照，我看见照片里那些阳光透过窗格倾斜下来的美丽，我看见照片里还可以美丽的自己，那些阳光和阴影映衬出来的我充满了禅意。也许他是懂我的，他知道我想要的感觉，不然又怎么会明白我想要的境界，明白我的心意，还是仅仅只是因为我们喜欢的，我们想要的，从来就是这样相似甚至相同?

古老的木桌子，破旧的煤油灯，白森森的羊的头骨，还有穿着红肚兜的我，这不是刻意，这只是巧合。可是却恰恰表达了我的心意，时间，希望，生命，宿命，和那虚无之境，带着深红的我的激情，想要穿越那些困惑我心的心障。这是我的照片，亦是我的禅。

终于可以如愿以偿的在他身边静静的看他画画，那种感觉是幸福的，安静的，我喜欢这样，在角